Con los pies en la tierra.

Absorta y absorbida por los ruidos de las oscuras noches. Recuerdo cuando me miraba y sonreía, en paz, conmigo y lo que me rodeaba, en ese momento no tenia miedo a nada, me sentía capaz de todo, pero como todo en la vida, nada dura para siempre.
Pensemos en un martes trece cualquiera, ese día marcado por la mala suerte, no era otro más, sentada lloraba perdidas, perdidas de compañeros de vida, esos que aunque cueste reconocerlo.. nos equivocamos al elegirlos, lloramos, lloramos las perdidas como si algo fuera a cambiar. Me he visto tantas veces a las puertas de la felicidad, y me he visto derrotada, teniendo que retroceder con el corazón en un puño, y muchas cicatrices sangrando a la vez.
Parecía imposible que algo bueno me pudiera pasar y mas a mi, a la paria, a la rara, la que siempre jode la fiesta, la rompe corazones. Pero en un momento te das cuenta de que no hay mucho que puedas perder, así que decidí dar el 110% de mi, dar una sonrisa a todo el que pueda, por que no me cuesta nada y se, que aunque por unos segundos, a la otra persona la puedo alegrar.
Inicie la República Independiente de mi cabeza, borre lo que no iba a seguir usando, y me sature de sueños e irrealidades, que parecían estar mas lejos que cerca, las cuales llegaron mas pronto de lo que podía pensar.
Sentí muy cerca la calma, y el deseo, las ganas de todo, y aun así tener miedo, pero antes de retomarlo otra vez, decidí dejar claras unas reglas:

• Que todo fluya y nada influya.
• Cabeza antes que bragas.
• Si no sale bien, me levanto y sigo caminando.

Por que no todas las historias tienen un final feliz, decidí quedarme con lo que iba pasando, con cada caricia y cada cosquilleo que me provocaba sentirte cerca, sonreí, para mi, y supe que era hay cuando todo tomaba sentido al fin.

Hojas secas bajo mis pies.

La música retumba en mi cabeza como las campanas que anuncian la misa de los domingos, continuados, ensordecedoras, aparentemente a la altura suficiente para no escuchar el mundanal ruido de la calle. Pero no es el ruido de la calle el que me preocupa es el ruido que retumba en mi cabeza y se sobrepone a la música, empezó hace tiempo, como simples latidos acelerados.
Run-run-run..
Estoy intentando simplificarlo todo es palabras, pero no encuentro las palabras adecuadas para expresar ese ruido que ya me desborda la cabeza. Despertarme en cama ajena y que siempre sea la misma, escuchar esa risa y desear rebobinar, sentir una mano que suavemente se acerca a la tuya y juega con tus dedos, unos brazos que te rodean con fuerza como diciendo "tenia ganas de ti", y unos labios que se posan sobre la clavícula.
Al principio tener ocasiones en las que no pueda articular palabra, tener miedo a decir una tontería y quedar como una niña, sabiendo que la diferencia de edad es alta. Pensar mil veces "solo es sexo", y sentir como brinca el corazón cada vez que llega la noche, como si fuera navidad y me fueran a regalar algo. Sentir unas ganas irrefrenables de romper a llorar cuando ya no hay nadie esperando en ese banco, y aun así, solo ir cuando ves que la situación en la que estas se desborda, y piensas en que ojala este esa persona, para aunque sea hacer que todo eso sea menos malo, pero no hay nadie.
Paseas con la cabeza fija en el cielo estrellado, así las lágrimas no nublan la vista, siempre hay una estrella que brilla mas que el resto, pero hasta eso hace que tu mala situación aumente notablemente. Al llegar a casa te preguntan una y otra vez que te pasa, pero tu nunca dices nada, cuando la situación empeora tu cabeza decide por ti, y elije la salida fácil, agarras el cuchillo por el mango y con todo ese ruido que desborda haces acopio de valor y hundes el cuchillo, es un corte limpio, pero antes de poder agravar la situación, alguien empuja el cuchillo..
Prometes no volver a hacer una tontería como esa, pero lo hecho, hecho esta, las marcas se quedan en la piel, y en casa ya no quieren que estés por que no estas bien, entonces un soplo de suerte, te aleja del ruido y te hace ver todo desde otra perspectiva.
Las noches pasan cortas, no hay mucho tiempo para pensar en mi, ni en lo que quiero, si no en que estoy haciendo y que voy a hacer después, mientras duermes aparecen imágenes del otoño, recuerdas los montones de hojas, recuerdas las risas, recuerdas los recados, las cenas, las cervezas, la bahía, recuerdas aquel culazo contra el suelo desde el banco por unas cosquillas...
Por ultimo recordé fijarme en alguien, que me daba la sensación de persona conocida, como si hubiéramos coincidido en algún lugar, la ves varias veces y la sigues con la mirada, te muerdes el labio y te tocas en pelo, y sientes un cosquilleo que te invade, te tiemblan las piernas, y no puedes dejar de morderte el labio... Es extraño pero a pasado largo tiempo desde aquello, y aun siento eso cuando el se acerca.
No puedo contener la sonrisa, no pienso en nada que no sea en el momento que estamos teniendo, pienso en que pasara por su cabeza (pero eso a todas horas), contengo la respiración antes de decir nada, no quiero cagarla, sabes que eres completamente tu.
No se nada, solo se que me hace bien y que no quiero que se vaya.

Demasiado miedo para ser verdad.

En ocasiones escucho mil ideas contrarias en mi cabeza, en ocasiones me pesa la vida y no veo nada.
No se a que espero, me dices que me esperas, y solo siento que estoy parada, no veo nada, no siento nada, lo veo todo negro y me dicen que es azul. No se cuales son mis vicios, no se que es enamorarse, se que es atracción y sentirse despojo de todos, sentir ser innecesariamente inútil corto y a largo plazo.
No saber quien eres y rodearte de indecisiones, pedir consejo hasta para lo mas simple, sentirse perdido, echar a llorar y caer desplomado en mitad de la alfombra.
¿Soy débil? No, soy emocionalmente inestable, busco alguien que se quede para estabilizarlo, pero nunca funciona, ahora creo que solo puedo lograr eso yo, siento una tristeza que me inunda, no se muy bien para donde mirar, ni que quiero, en realidad querer quiero estar con alguien que no me haga sentir mierda, que me pregunte si e dormido bien, que no me de preocupaciones, que estar con esa persona me trasporte a un estado de paz, que todo fluya y a nada nos influya.
A las puertas de los 19, aun no entiendo lo que se espera de mi, tengo claras pocas cosas, en algún momento se que frenare el paso y sabré donde me encuentro, me dicen que me vaya y me llaman para que vuelva.
Lo complejo de la vida es e querer saber que hacer, y nunca saberlo, el esperar cosas que nunca pasan, ¿que harías ahora mismo?
Me iría lejos, ¿a TOKIO? esas ideas que aun siendo solo ideas, me sacan sonrisas tontas verdaderas, menos mal que hablamos de cosas irreales, soñar es gratis, por eso duermo mas que vivo.
Me desvelas en mitad de la noche, te presentas por mi mente y me inquietas, busco soluciones y esta vez no conozco las preguntas, ¿donde/cuando podre ordenar la mansión de mi cabeza?
No es miedo es inquietud por ver lo que me espera, sonrió aunque no hay ganas, estoy con mil ideas contrarias recorriéndome los sesos.
Y caigo, en mi mente de cuervo, conozco mi verdad pero igualmente me miento.

Capitulo 20- Noches de pelicula

Sentimientos que se cruzan y crean una realidad difusa, esa noche no era de las mejores, era un miércoles y las fuerzas ya no podían con todos aquellos pajaros que volaban en mi cabeza, me eche a descansar hasta las 00:00..
Si hasta las 00:00, a esa hora salia el de trabajar, en realidad sabia que lo mejor iba a ser dormir, y despertarme al día siguiente sin haber liado ninguna, por en ve de dormir, seguir lo que mis sentimientos me piden a gritos, aunque griten de forma opuesta, diciéndome que huya, que no me vaya, que duerma, que duerma hasta sanarme primero, y que no es bueno..
Aun así me dormí, dormí un par de horas, pues la fiebre pudo conmigo. a las 00:00 se abrieron mis ojos mire los mensajes de mi móvil, el ya había salido, yo no podía dejar de pensar en todos esos pensamientos, de conversaciones con hermanas, y en ese momento, las fuerzas si que se desvanecieron, sentí un frió que me recorría por todo el cuerpo, en ese mismo instante me derrumbe, derrotada ya por todo, por no conseguir hacer click, y las lágrimas empezaron a brotar, las primeras aun siendo como cascadas no dolían tanto, caían ya por el peso, a la media hora empezó la angustia y de repente empecé a dejar de creerme mis mentiras, y las lágrimas empezaron a escocer y ya dolía sacar todo aquello..
Y ya a eso de las 00:45 me rindo y decido poner fin a ese mal rato, decido despedirme y dormir, pero al final inconscientemente conseguí lo que quería, lo que necesitaba en ese momento. Después de ciertas conversaciones con confidentes, sabia que aquello no era lo correcto, que no saldría nada de aquello, y si salia algo no seria bueno, pero aun así, yo seguía buscando esa atención, y esos recuerdos...
El apareció con su coche, y fuimos a su piso a ayudarle con la mudanza a recoger las cosas de la novia, todo muy de película, hablamos de la vida, del día, de cosas sin importancia, entramos, me enseño el piso, y así sin mas, a lo mejor estábamos muy juntos, eso seguro, por que notaba cada aliento de aire, la cosa estaba algo caldeada, y me deje llevar, estuvo bien, nos divertimos, después empezamos a recoger cosas y traer y llevar, cuando acabamos, cogimos el coche y volvimos a dejarme a mi. Y no se, la música, el coche, las luces, farolas y puentes, el momento era cálido, tierno, aun yendo en coche, y  a bastante velocidad, podría decir, que me sentía segura. Ya en la autovía, le mire, concentrado en la carretera, con esa sonrisa, lo peor es que tiene cara de bueno, de buena pieza, ains, este chico siempre a sido un poco enigma para mi, pero algo tiene que me llama mucho la atención, desde hace muchos años, nuestra relación a sido extraña, y se podría decir que a sido, consciente o inconscientemente para el, una relación de película, tengo buenos recuerdos a su lado, y algún que otro escrito de suplica. En algún momento algunos pajaros, no se muy bien de que manera, revolotearon en la cabeza de el, y su mano "tropezó" en mi rodilla, allí posada, pose la mía sin agarrarle demasiado, no creía que fuera lo correcto, aunque tal vez me pasara por la cabeza agarrarle y no soltarle, sentía cada pequeña caricia en aquel instante, las luces, la música, como se abría el coche a gran velocidad por la autovía...Hace tiempo aprendí a disfrutar los momentos que se me presentan, y eso hice, sonreí en silencio y seguí con la canción que sonaba, le sonreí, en ese momento me sentía agradecida de aun, no siendo lo correcto, tenerle como hacia tiempo que no podía ni imaginarlo...por que es difícil intentar desintoxicarse de alguien que dejo cicatriz, y a día de hoy cuando el vuelve la cicatriz se abre, al principio salen flores, luego esas flores se marchitan... todos tuvimos pequeños sueños, que aun sin acordarnos que los tuvimos, cuando esta cerca el motor, nace una incrédula esperanza inconsciente de ver que hubiese sido si..en vez de no.
Llegando a nuestro destino, algo aparece en la carretera, el lo esquiva, vemos una cría de jabalí, el da la vuelta con el coche, para el coche y se baja, desde dentro del coche le veo mientras me rió, viendo como corre detrás del pequeño, me hace señas y con esa sonrisa me dice que no vas a ayudarme y riéndome bajo del coche y conseguimos cogerle y taparle con una manta, si muy de película, lo se, pusimos a la cría a buen recaudo y me dejo en casa, al ir a despedirme no sabia ni que decir ni que hacer, no soy de despedidas..nos besamos, no fue ni muy largo, ni corto, fue cálido y agradable, despedirme de el, aun que tenia miedo, miedo a que seria después, de bajar, de como va seguir aquello, el es libre, y la situación no es favorable para decir que no hay peligro, estoy metiendo la pata, otra vez, ya estoy ilusionada, ya tengo ganas de aprovechar mas momentos a su lado, conocerle, poder creerle, y dentro de lo que pueda cuidarle.
Y así fue como encontré respuestas y se me cambiaron las preguntas.

Sin esconderse.

Entendí que la vida es así, que no hay que buscarle razones a lo que va pasando.
Por casualidad o destino, quien sabe, pero  lo que si se, es que un abrazo en esta época del año es lo mas bonito que existe, pero un buen abrazo donde sentirse segura, a salvo, no todo el mundo te lo proporciona.
Y sin comerme el coco agarro todo lo bueno que viene a mi, sonrió, o al menos lo intento, intento que el resto vea lo fuerte que soy y lo que puedo llegar a conseguir, tan solo con dejarme llevar.
Dejarme llevar...si, mover el pelo sin importar para donde vaya, abrazar con fuerza y algo de miedo, sonreír, para demostrar lo fuerte que soy, para que veas quien soy, trasparente, alegre, divertida.
Y jugar, como niños pequeños, aunque la culpa la tengo yo, por encariñarme de momentos, y de personas que van llegando con el paso del tiempo.
Vamos a tomarnos un par de cubatas, en amor y compañía, y te prometo que cuando llegues al puntin de que todo te de igual, te propondré bailar bajo la luz tenue de las farolas, y tu, como estas igual o mas loco que yo, te podrás a sacar todo tu flow en mitad de la calle.
Tanta etapa lenta y tanta niña tonta, que no entiende que cuando algo acaba es por que algo mejor se aproxima.
Y si, ser así me a llevado a donde estoy, siento si hay algo que no te guste de mi, pero no voy a cambiarlo, no por orgullo, si no por que soy así, y si me quieres aquí que sea con todo lo bueno y todo lo malo que guardo dentro.
Te recomiendo no encariñarte con un alma tan rota como la mía, solo veras cosas que no desearías ver, escucharas pensamientos que te harán querer huir, lo siento, ya te he dicho que no voy a cambiar, pero puedes intentar distraer a este corazón inerte, frío, y destrozado.
Puedes intentar seguirme el paso, pero no creo que lo consigas, mi vida es un compás de 7 tiempos, 7días a la semana, 7meses del año, que suele estar enilado a 7 bien y 5 como la mierda.
Pero basta de pensar en mi, y tu, ¿estas preparado para luchar en el "bando de los buenos"?

Angustia en el pecho.

Se diria que a veces las heridas internas,  duelen mas que las que podemos ver a simple vista,  como un moratón, y un labio partido, un ojo morado...
Las drogas están tan presentes en mi día a día, que mi mente ya no encuentra la salida.
Dolor evitable, me dijeron una vez, pero cansada de tantos bajonazos me quede inmóvil, cual estatua y llore, llore las perdidas que va dejando la vida, en esta guerra sucesiva. 
Hace tiempo que en mi hay una oscuridad profunda y que no cesa, absorto, quieto, inmóvil..
Soledad que me ampara, que no me abandona me sigue cual rebaño a su pastor, cual abeja a su reina..
Días en los que ya no se si podre articular palabra.
Días que hasta lo mas mínimo duele, como de costumbre. 
Días en que huir se vuelve la más sensata opción. 
Cuando las fuerzas fallan .
Cuando el tiempo se estanca.
Cuando todo sigue igual, nada mejora
Cuando no quiero a nadie, ni siquiera a mi.
Cuando sonreír duele.
Cuando recordar mata.
Y sentir se vuelve infierno, por que todo duele.
No se como sigo en pie,  con tantas heridas a sangrando a la vez.

La falta se nota.

Y con los ojos envueltos en lágrimas...decidió dormir, porque solo en sueños podía poseer lo que en la realidad se la escapaba, la dolía tanto que ni las pastillas la hacían olvidarlo, la cabeza la daba vueltas, y así, pasaban los días, grises y sombríos, en cada sombra un rostro diferente, y solo quería llorar, escapar...acabar con todo.
Sabía que por mucho tiempo que pasara, sus caminos no se unirían, y ella no quería ser una egoísta y pensar solo en la falta que la hacia, prefería llorarlo como una muerte aún no asimilada, y enterrar con ello todo lo vivido.
Pedía a gritos un reset, ojalá una mente selectiva que se quede con lo bueno y elimine lo que duele.
Pero el tiempo seguía pasando, en su cuarto días a oscuras, las noches mares de lágrimas...
Y decidió acabar con todo.
Notó como el pecho se hundía hacia dentro..había mucha sangre, y como estaba acostumbrada cerro los ojos, y esta vez el dolor desapareció..porque desapareció con ella.
Ahora ya no sé si el tiempo lo cura todo o solo hace que no podamos más con todo y cortemos por lo sano, aún siendo cobarde, ella pensó en aquellos que sufrieron por su culpa, que al fin de cuentas eran los mismos demonios que la perseguían todos los días.