Los amigos que perdí

Pasan muchas cosas, a las cuales no das importancia, hasta que el cumulo de cosas es tal, que llegas a un punto en el que te das cuenta que es mejor dejar de intentar algo que lo único que hace es perjudicarte.
Amigas desde antes de tener uso de consciencia, creces y hay muchas cosas que no te gustan de ella, pero piensas que ella es así, no la puedes cambiar, pasa el tiempo, y todo empeora, los kilómetros hacen que la relación fluctúe habitualmente, 17 años después dices hasta aquí, se acabo, ahora ya en vez de pensar es así, no la puedes cambiar, piensas es mejor parar aquí, hacer una distancia, cada una que siga su vida, para que forzar una relación que por lo visto de 2 solo importa a uno.
Por mucho que duela, y que notes que el corazón se resiente, piensas que es mejor así.
Hablo de alguien cabezota, tan cabezota que con tal de llevar la contraria se hace daño sola, hablar con alguien así es como hablar con una piedra, si lleva años en picado, y no levanta por mucho que haga o diga, si siempre te pones pegas y escusas no llegaras a nada, pero claro como decirle eso a alguien que solo escucha lo que quiere oír.
"Que pronto se van los años y que largo es el camino. Curo el hueco de tu ausencia con remedios que no curan, se derrama el tiempo, mientras me alejo de ti. Si volvemos a vernos que sea leve, ya que sera el final."

A lo largo del camino

He cometido mis fallos, y he descargado mis penas con personas que no tenían culpa alguna de ellas, y mentiría si dijera que no me afecta el echo de perder gente a la que quiero, por que llevo años dando de todo por cada persona que era importante para mi, y solo pedía que no me faltaran.
He cometido errores como cualquier persona humana, se que tengo mis mas y mis menos, he intento compensar mis menos con mis mas, pero hay personas que la cagan, la cagan hasta el fondo, y eso ya no tiene solución.
Ven y niegame que no di todo por esas personas que en algún momento fueron parte de mi, de vida. Ven y pregunta a los que siguen, y te dirán que estando conmigo no pierden nada, mas bien ganan.
Tengo diversos defectos, como cualquier persona, pero algo que puedo decir que no tengo es orgullo, perdono y olvido, por mucho que duela.
El problema es cuando perdonas y la gente no es capaz de perdonarte a ti.
Yo he estado en todas, en las buenas y en las malas de los que me importan, y mas de una vez me he visto sola en las malas, cuando todos han estado en las buenas.
Debe ser que soy tonta, y es que doy lo que se que no me van a poder devolver, pero lo hago por que quiero no por lo que los demás hagan por mi, estoy acostumbrada a pasar mis malos ratos sola, pero hay veces que aun sin poder articular palabra pienso, que he echo yo, para que cuando mas lo necesite no tenga a nadie cerca.
No se en realidad lo que quieren de mi, pero lo que si se, es que los que no están ya, pueden no volver, por que perdono pero no soy idiota, y quien te hace daño una vez lo volverá a hacer una segunda vez.

Cosas de esta vida

Alex coge sus cosas y sale de casa, no le hace gracia que mamá, le obligue a salir a la calle, el prefiere estar a sus vídeo juegos.
Pero aun así, a tenido que salir a dar una vuelta.
Camina despacio, sin saber que hacer exactamente.
Eso de ir por hay no es lo suyo.
Camina y camina, sin pararse a mirar lo que tiene al rededor.
De repente se encuentra con un pequeño hombrecillo, que parecía que necesitaba ayuda.
Alex le pregunta si necesita ayuda, el hombrecillo sin decir nada le mira, le observa en silencio. Alex es un chico alto, demasiado para aquel hombrecillo. Alex le ayuda, empujando el pequeño coche del hombrecillo para que arrancara, el le da las gracias y se va.
Alex sigue su camino, pensando en la gente tan extraña que hay por ahí, pero la verdad, es que no puede hacerse una idea de toda la gente extraña que puede haber.
Por su camino se encuentra a una chica, parece que la ha pasado algo, Alex se acerca, la chica esta sentada en el suelo con la cara tapada.
-Te pasa algo.- dice Alex, la chica levanta la cabeza y con los ojos vidriosos y la voy entre cortada, murmura que no, que todo esta bien.
Alex no entiende por que si esta llorando, dice que no la pasa nada, pero sin pensarlo demasiado el se despide y se va.
Oye a los pájaros de árbol en árbol, mira como las nubes avanzan, ve truchas y caza renacuajos. Y así sin mas ya es hora de volver.
Por el camino se encuentra a la niña en el mismo sitio ahora solo esta sentada mirando la nada, y un poco mas alante de encuentra al hombrecillo muy triste posado sobre el coche, Alex para y pregunta si necesita ayuda para algo, a lo que el hombrecillo con los ojos vidriosos  responde
-Esta mañana, me he peleado con mi hija, por una tontería, y se a ido, no se donde podría estar, llevo todo el día buscándola de aquí para haya, la dije cosas que no pensaba, es lo único que me queda.
Al oír eso Alex le pidió al hombre que le acompañara, le llevo donde la chica que anterior mente el había intentado ayudar, el hombrecillo al verla corrió en su busca, ella se levanto de un salto y se abrazaron, Alex vio la escena desde lejos, no quiso decir nada, no tenia na que decir, así que se fue.
Llego a casa y siguió con su vida matutina, pero ese día antes de irse a la cama, abrazo muy fuerte a sus padres y a su hermana, y les confesó que les quería muchísimo y que no quería pasar un solo día rodeado de otras personas que no fueran ellos, su familia.

Lección aprendida

Y que cada paso en falso hace que valore mas la caída, y aun con mas rabia me levantare y daré la cara.
Que no va a ser ni por ti ni por aquel de allí, que haga lo que haga va a ser por mi.
Que ya me canse de hacer cosas que no quiero hacer, de estar en sitios con personas con las que no tengo nada que hablar.
Que simplemente uno llega a un punto en el cual se cansa de luchar siempre por lo mismo.
Y empieza a luchar por uno mismo.
No voy con intención de hacer daño, si no con intención, de compartir mi sonrisa.
Que si, es pequeña, pero intentare que si me ven, siempre me vean con ella.
Eh, pero eso si, iré donde me sienta bien, donde este con gente que me aprecie y me respete.
Que si, tengo que cambiar cosas de mi, pero creerme cuando os digo, que la lección esta aprendida.

Por que no es solo arrepentirse.

Oscura habitación
cárcel de cuatro paredes sin tus besos
malos sueños de esos...
que te hacen romper a llorar...
cuando te das cuenta que nunca podrás despertar...
Es la realidad...
te conocí entre estrellas frente al mar...hablabas con palabras de aquellas...que te hacen amar...
Y mirame ahora...aquí triste harto de llorar...esperando la hora...en la que el perdón te deje hablar...
Eres el Sol que sale por la mañana...
Tu reflejo en los espejos...
La Luna que ilumina la noche.
y yo el triste lobo que aulla  si estas lejos...
Pasa el tiempo...
El sabe lo que me arrepiento...
Te esperare hasta que la musica y el alcohol no te traigan a mi cabeza...
Hasta que deje de llorar sobre la mesa...
Hasta que el viento seque los mares...
Hasta que tus ojos me parezcan normales...
Te hablo y ya no me quieres mirar...
Me iré cuando las palabras de estos versos dejen de rimar...
                   
                                                Anónimo.

Carta de despedida

"Cada pedazo de mi grita tu nombre: Raquel".
Dejar de querer...Enseñar a tu corazón a olvidar a una persona y sus recuerdos y el impacto en ti...

Han pasado más de dos años desde que moriste y aunque no duele tanto como el primer día. Duele el no sentir tu peso sobre mí, tu olor a mi lado, tu cabello golpeandome la cara por el viento, tu sonrisa, tu forma de hacerme reir cuando estaba mal, tus ojos... Esos recuerdos al azar que siguen parpadeando en mi mente, que realmente no sirven para nada mas que para  sentirme más débil al darme cuenta que te has ido...
Nunca he querido a nadie como lo he hice con tigo y no sé siquiera si alguna vez seré capaz de encontrar a alguien a quien querer tanto otra vez...
Te quiero tanto que me duele un sentimiento como el amor, cada vezvque pienso en ti, se me encoge el alma.
A veces hasta deseo que nunca te hubiese conocido... el unico error que he cometido en esta vida es  quererte tanto... ¿Por qué me merezco yo sentir este dolor? ¿Por qué tengo que despertar cada día y ver como cualquier cosa que me recuerda a ti?
Me ayuda a pensar que me acuesto y al despertar veo que tu estas aqui. Ya no he vuelto a pensar en mi, del mismo modo en el que hacía a tu lado, era libre, cada minuto, cada instante que pasaba a tu lado era como si no existiese nada más, ni problemas, ni preocupaciones, solo un sentimiento, amor, un sentimiento que ahora no quiero sentir, por que hace daño.
Siempre nos han dicho que el amor es bello, que no hay mejor cosa en la vida, pero el amor tambien tiene su lado oscuro, es aquel que te arranca el alma con un ser querido, alquel sentimiento que te inunda, esa oscuridad de la que no puedes huir.
Si hay una manera para que mi corazón deje de sentirte además de parandolo, no lo sé.
He intentado seguir adelante y olvidarme de ti...
Lo he intentado todo... Incluso engañar a todo el mundo fingiendo que he recogido los pedazos rotos de mí mismo y hacer pensar que estoy bien sin ti... Mintiendome a mi mismo, solo me escondo en un abismo silencioso, me dan ganas de abrirme el pecho sólo para que el mundo escuchara dentro de mi... cada célula, cada musculo, cada gota de sangre, cada lágrima está gritando tu nombre en ese abismo...
Sé que no hay nada que pueda hacer para traerte de vuelta a mí... te has ido. A veces sueño que estás feliz en algún lugar y has encontrado una nueva vida...Todavía te quiero mas que a nada en esta vida, daría cualquier material o cualquier logro de esta vida para cambiarme por ti, el mundo no parece un lugar en el que me guste seguir viviendo, solo hay dolor y cubrirme bajo una falsa mascara de felicidad donde realmente espero algún día aceptar totalmente que te vayas... Dicen que si amas algo, debes dejarlo ir, yo creo que si de verdad amas algo, no permites que se vaya en ningun instante. Últimamente la vida parece que me sonrie, parece como si tuvieses una silla en algun sitio, y me observaras, todo lo que a uno le hace sufrir la vida quizas tiene un sentido, algunos lo llaman destino, otros suerte, yo solo se que te he perdido pero en el fondo, estas con migo. Esa tranquilidad tiene un sabor agridulce, un sentimiento de dolor y tristeza que va acompañado por unas ganas de seguir viviendo encontrar la luz en el lugar que tu dejaste sombrío, en vivir todas esas experiencias que no pudimos pasar juntos.

Te hecho tanto de menos... Hasta siempre, Raquel.
                                                
                             « Esta carta es un recordatorio a una gran amiga que tubo un amigo, que falleció hace ya un par de años»

Carta de despedida, por Turri, para Raquel.
   

Pienso

Mientras contemplo el móvil aun algo aturdida por el alcohol y los porros, reeleo cada mensaje recibido atentamente para no perderme, echo un vistazo a mis contactos y entro en su chat, ya no se si es por casualidad, cabeza o destino, el en linea. No me habla desde hace un año. Pero parece que solo hace tres días, me mandaba esos te quiero pequeña que me sumergían en un sueño profundo.
Pensando en esos días, las canciones de mis cascos avanzan, y cuando quiero darme cuenta el ya se a ido, mi cabeza dice que no pasa nada, es lo mejor, mi corazón se queda en blanco, rompiéndose un pico mas, y los recuerdos del final aparecen.
Las peleas, los insultos, los polvos...por miedo ¿a que? A desaparecer en la vida del otro.
Y fluyen invadiéndome un poco cada vez, pero aun así sonrió, aunque no se por qué, sera por los porros, pienso, pero sonrió, por que no estoy sola, tengo una salida, no voy a volverme loca por que se que el piensa en mi pero no habla por que es mejor así.

Cambios de lugar

Tan confuso y abstracto, tan borroso y prolongado.
Así es el, cauteloso, inestable, provocador..
Frustrante intentar hacerle cambiar de idea, por no decir que imposible.
Botella de Wisky y ya es feliz.
Dale al interruptor y apaga la luz, camina recto, sin tropezar, o sal a la calle y habla del sentido de la vida.
Diría que ya me da igual ver esos ojos claros, pero nadie tiene esos ojos claros.
Atrevidamente idiota, conquistador de lo inconquistable, poseedor de una sonrisa como ninguna, me gusta su expresión de la cara cuando sonríe, parece alguien normal, alguien que no lo ha pasado mal por nada, va de chulo y gallito, y en cierto modo es como todos.
Tapa sus heridas con vendas, que por lo visto son mas profundas de lo que nadie puede pensar.
Me siento mal sin creer una palabra de lo que me dice por muy bonito que suene.
Su olor en mi ropa, en mi cama, su nombre en mi barra de mensajes a todas horas.
Jugar es peligroso si juegas contra un profesional.

Es una locura.

12:00
     No se por que pero algo me empuja a correr, a alejarme del ruido, poco a poco lo consigo, me sumerjo entre sombras en aquel recóndito lugar, con tan solo la luz de alguna farola.
     Y es que tengo un problema y es que unos ojos claros me llaman, sera cosa de la química, o el exceso de alcohol en sangre, pero me llama tanto la atención, es tan tentador.
12:24
       Ya sea destino o casualidad sin buscarlos me los encontré, y hay fue cuando me perdí.
       Intente caminar todo lo recto posible, e ir por todas las zonas con luz, pero no funciono. Era una masacre, solo veía mi vida pasar por delante de mis ojos sin ni siquiera saber por que.
       Menudo vuelco al corazón, con una botella en la mano esos ojos y yo corrimos, reímos, lloramos pero sobre todo lo de alrededor nos dio igual por un rato.
        Unas veces tu eres el policía bueno y yo el malo y otras al revés, el parecido asusta. La causa es la misma, como idiotas dimos vueltas en círculos sin detenernos a pensar en lo que hacíamos.
05:24
         Otro momento para el recuerdo pienso, mientras andando voy a casa, tenemos marcas en el cuerpo de las peleas con el suelo, parecen marcas de lucha, como si nos diésemos descargas con tan solo tocarnos.

"Los de verdad"

Conseguir algo importante que no creías que ibas a conseguir, y entender que nadie creía en ti, que a todos les ha sorprendido que lo consiguieras, ya que no creían que lo lograrías. En ese momento yo me senti mal...después de haber estado estudiando, por a verme dispersado y haber seguido por otro lado, nadie creía que lo fuera a conseguir, y cuando tu propia familia esta entre esas personas pincha un poquito mas. Quieres llegar a ser alguien, pero nadie esta orgulloso de ti, nadie cree que vayas a llegar a nada. Pero a pesar de eso sigues para delante sin dejar que te afecte lo que hasta tu propia familia a pensado y piensa de ti.

Cosas del destino.

Cada cosa a su tiempo, dice el cruel destino, que con garras y dientes agarra todo lo que quisiera recuperar.
En parte es mejor así, es raro tan solo ver aparecer tu nombre en la barrera de wa, echo de menos muchas cosas, y muchas de ellas no llegaron siquiera a pasar, eran pequeños suelos a larga distancia, que nunca llegaron a ser creados.
Te fuiste en silencio, por una puerta de atrás, vuelves como si nada, removiendo lo que estaba estable, y ya no se, me entra miedo pensar en volver a perderte, te veo como un extraño con el que tengo recuerdos en común.
Creo que el destino se ríe de mi, con el corazón el un puño solo me queda tragar saliva y esperar que todo vaya lo mejor que se pueda.
No se si hacer caso a eso de que las segundas partes nunca fueron buenas.

Ahora.

Al principio fue por rabia, dije cosas que no pensaba, estaba cabreada, todo me salia mal, sentía que ella no quería hacer nada por mi. Sabia que ella no iba a venir, es una orgullosa, pero por un momento, pensé que vendría ella.
Todo era raro, parecía todo tan extraño, tan diferente, no entendía nada, borre su numero, borre sus fotos, pero no la borre de mi cabeza.
Entonces un día alguien me dijo que parase, que la dejara, y que si la pasaba algo abría consecuencias. Me sentí confundida, no entendía nada, me había costado sudor y lágrimas borrar su numero borrar y aquellas fotos, yo solo pretendía apartarla de todo lo que nos había llevado a esa discusión, hacia ya una semana, de mi.
Confundida y en sock solo me quedó una opción, abría que hablar con..(llamemosla Aroha)...y contarle todo, pero es muy difícil intentar explicarle algo a quien no entiende las palabras, así que todo siguió igual.
Tan solo unos días después, alguien importante para mi se va de mi vida por la puerta de atrás, sin hacer un solo ruido, dejandome a mi aun mas aturdida.
Era demasiado, pero en ese momento lo vi, vi que tenia que dejarlo todo, pero ahora sin importar lo que piensen de mi, y fue así como las cosas empezaron a darme un poco mas igual, a sentirme mas yo y menos al resto.
Lo curioso es que sin saberlo unos días antes, había pasado las primeras horas con alguien que ahora esta en mi vida.
A finales de esa semana saque las fuerzas para ir a hablarla, tan solo la pedí que viniera conmigo, y ella acepto. No se como salio el tema pero la conté lo que tenía que contarla, por que sabia que si se enteraba por alguien que no fuera yo las cosas se pondrían aun peor.
Pero entonces ella dijo cosas que no era que me molestaran, si no que me hacían daño, haciendo que mi corazón se encogiera aun mas que antes.
Al tiempo me empezó a pasar parecido con Aroha, ya me daba igual lo que hicieran iban a hacer lo que quisieran, como quería hacer yo, así que empecé a dejar de decir nada, cada cual que haga lo que quiera con su vida, si no me preguntan que me parece no diré nada, excepto si tengo algo bueno que decir.
Entonces me acorde de mis hermanas, y pensé, ¿por que tengo que estar así? para estar así me voy con ellas que me conocen y saben como soy.
No digo que unas me conozcan y otras no, solo que unas no son tan complicadas que otras, y para estar mal prefiero estar donde me sienta agusto, y crea que me van a entender y que me voy a saber explicar.
Todo sigue doliendo, pero no con la intensidad de antes, no digo que no me preocupe, pero cada uno es mayorcito para cuidarse así mismo.

Punto O en la escala.

Apareciste siendo tan frágil, tan inocente, pero cambiaste, no se que paso, pero entendiste mal eso de madurar, nunca lo hiciste demasiado bien.
Yo te acompañe, te cobije, te cuide y cure tus heridas, y no solo las externas.
Di mi cara por ti, hasta partirmela.
Pero entonces llego ella, siempre tan callada, tan extraña, tu y yo nos hicimos una y la enseñamos a ver el mundo de otra manera.
Compartimos, risas, vasos y besos. Compartimos los mejores excesos, los mejores recuerdos.
Una vez oí eso de que el aprendiz al final alcanza al maestro hasta que le adelanta dejándole a tras, en este caso no es que superen, aun tienen que aprender muchas cosas, pero por ahora yo deposito mis esperanzas en que el futuro sea diferente, y que no encontremos, llamarlo despedida, llamarlo adiós, llamarlo X.

La hora de la verdad.

Duele menos si no lo pienso, pero no se como dejar de pensar en ello, como dejar de pensar en todo, dejar por un momento de caer en picado, de levantarme, de ser lo que era y ya hace tiempo deje de ser, de demostrar que puedo con todo, que ha sido medio año duro, del que me voy a levantar, si todo dejara de doler tanto seria mas fácil, por que con solo hacer creer que no duele no vale.
Hacia tiempo que no me salían las palabras, es mas por que no escribo del tirón, me paro y pienso, y hay es donde la cago, pensando, empiezo a pensar en todo y dejo de escribir, así que la historia no se termina, no la acabo, ahora que tengo ordenado mi alrededor, poco a poco habra que ir recomponiendosé, recogiendo cada pedacitó de alma que se callo al suelo, las cosas seguirán doliendo, pero la cosa es ir de poco en poco, a lo que se pueda, hay cosas que se arreglaran solas, otras que solo pueden empeorar, y otras que es mejor olvidar, ¿pero sabes que? Que no importa, llevo 16 años haciéndolo, por que la vida es eso, es tirar para delante.

Hipócritas.

"Hipócrita: La persona hipócrita finge cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente tiene o experimenta.
Hipocresía: La hipocresía es la actitud constante o esporádica de fingir creencias, opiniones, virtudes, sentimientos, cualidades, o estándares que no se tienen o no se siguen. La hipocresía en si es un tipo de mentira o pantalla de reputación."

Critican la vida de los demás como si la suya fuera un ejemplo. Te hablan bien lindo cuando estas delante y la espalda te la clavan. Por que se piensan que somos tontos,y no, solo estamos viendo hasta donde llega la mentira.
 Pero de todas formas yo cierro los ojos y me evado,por no entrar en guerras que no me llevaran a nada. Presas del miedo al olvido y al fracaso. El pulso es débil, el peso de la pistola aun siendo poco se suma al miedo, y a no ser que la pistola se agarre con las dos manos el disparo podría fluctuar. Todo calculado al milímetro, la precisión es la manera de no perderse en el olvido. Si no sale bien, nada tendrá sentido. EL pulso le puede al miedo. La pistola resbala por los dedos hasta caer en el suelo. 

¿es un examen que yo no aprobé?

«¿Es ese tu plan?.»
Volviendo al lugar del crimen allí donde me arrancaste el corazón y me dejaste sangrando tu, dime si me recuerdas con lágrimas. La muerte no viene y para mi es demasiado tarde, echo el conjuro, de la eterna estupidez. Hace tiempo que me quite la venda, los que no estén conmigo pueden atarse al cuello una cuerda. Saca las lágrimas y el pulso que me tiembla, no puedo apuntar bien para dispararme en la cabeza. Apareces en todas mis conversaciones, justificas el maltrato siendo tan cerdo. Eramos niños en el parque con yonkis paseando, ahora soy uno de ellos, recordando aquellos años.
«¡te odiaré si te vas!.»
Otra noche sin dormir con mono de tus labios. Mareada y zombie me tiembla el pulso, no se si por esta hierba o por ser tan ilusa. Me tumbo en el hueco que dejaste, asumiendo que ya es incontrolable este desastre. Mira que sea sensible no significa que vaya llorando por las esquinas, me descojono, ¿que problema tienes?. Me chillan como si fuera perfecta, y es que aspiro a gente con esencia. Pero cabrona no me trates así de mal. Voy a dejar de soñar, solo así podre engañar al dolor, en mi mente tener poder, ser la dueña de lo que estoy sintiendo. Pero que triste una vida sin sueños, debería cerrar wasap y toda esa mierda, y encontarme a mi misma ya que nada llega, odio esta cárcel cada día mas, pero resistiré siempre de pie, aunque me quiera sin quererme amar.
«no se si sera mejor la locura llena o la cordura vacía de la soledad.»