¡Que paren el mundo que me quiero bajar!

Unos van mas rápido otros mas lento, pero yo ya me e cansado, ¡Que paren el mundo que me quiero bajar!
Vivimos como zombis, almas en pena, de ambulando por calles, haciendo cada día lo mismo, y jodiendo la vida a los demás, como si no nos sirviera de ejemplo lo mal que lo pasamos cuando nos la joden a nosotros...
Estoy arta, arta de mi, de el, de nosotros, de vosotros y de ellos. Estoy arta de seguir aquí sin poder evitar todo lo que a mi alrededor sucede, arta de que me pisoteen los mismos, y que esto sea siempre una gran mentira,

Superficial.-

-Es simple.

Comenta el reflejo en el espejo.

-Lo único que tienes que hacer es desaparecer, no ves lo que te dicen, nadie te quiere, estarán mejor sin ti, nadie te echara de menos, ni siquiera se acordaran de ti.

Se coge el móvil, la chaqueta y los cascos y sale del cuarto y se calza, sale por la puerta principal y comienza a andar.

Comienza a andar, no sabe a donde va, piensa que estará mejor en cualquier otro sitio, piensa lo que su reflejo la a dicho, y se plante si tiene razón, llega al ciber, entra en el Ask, tres preguntas nuevas, en una de ellas se lee claramente -MUÉRETE GORDA DE MIERDA. en la según se le -HABER SI HACES CASO AL ESPEJO Y TE DAS CUENTA DE QUE ERES UNA GORDA. ni siquiera leyó la ultima, ella salio de la cuanta y con los cascos a tope echo a andar de nuevo, saliendo del ciber, la llega un mensaje -Ven a casa es hora de comer, Mama. Ella no hace caso y sigue andando con la música mas alta aun, se dispone a cruzar la carretera, pero algo ocurre parece que todo da vueltas, todo se vuelve negro y lo único que oye es ayuda, socorro, en ese momento ella abre los ojos, lo único que ve es humo, un coche y mucha, mucha sangre, ve a una mujer a unos metros, y a un hombre alado llorando, cada vez hay mas gente, de repente llega una ambulancia, que se la lleva, la chica cierra los ojos, y se despierta en una habitación  ve a su madre que en cuanto la ve que abre los ojos la abraza, el padre acaba de entrar por la puerta-Mi niña pensábamos que habías...+¿Muerto? Pregunta ella, los padres asienten con la cabeza, el padre dice *Alguien a venido a verte. Y al acto seguido 5 chicas y chicos entrar y entre lágrimas, flores, peluches y sonrisas de alivio la abrazan, ella no entiende nada y lo único que sabe decir es -¿Que hacéis aquí?

Todos sonrieron, nadie dijo nada, uno entro con una tarta y otros dos con pancartas, ella abrió los ojos como platos, -¿No leíste el Ask? hoy celebrábamos tu cumpleaños.

Cuentan que la chica entro en tratamiento  puesto que sufría anorexia y personalidad varía, años después ya rehabilitada la contaron lo sucedido ese día  la chica en el suelo a unos metros de ella era la copiloto del coche, el chico era el conductor, iban peleando y el coche fallo, ella solo estaba allí por equivocación  ya que la sangre que había era de la chica, ella sufrió una bajada de tensión que la dejo en el suelo en el acto.

La lluvia nos empapa por igual..

Siempre hay algo en la vida por lo que luchar, algo que nos debilita, pero que a la vez nos hace más fuertes, algo por lo que sonreír y por lo que llorar.

La vida en si está llena de cosas que cambian constantemente, lo que pasa es que nadie se para a pensar que hace bien o que hace mal, que le hace sonreír o llorar.

Si te das cuenta cuando estas mal, no todos están ahí, pero tampoco dejas que todos estén, si es verdad que muchas, muchísimas personas estarán en las risas y no en las lagrimas, pero así es la sociedad, lo tomas o lo dejas.

Me voy del tema, venía a decir que siempre habrá algo por lo que vivir, algo que valga la pena intentarlo,  por una mísera razón, por la más mínima.

Si puede que estés aquí porque si, por que tus padres quisieron, pero piensa que no todo es como lo planteas, no sé ni lo que estoy escribiendo, al compás de una película en una de esas escenas en las que ya no sabes si llorar o mirar fijamente la pantalla para no perderte detalle, pero aquí estoy son las 12 pasadas de la noche pensando en lo que cada cual piensa, pensando que lo que te debilita también te hace fuerte y al revés, que por estar aquí y por pensar que esto es lo que hay no haces nada, y no te digo actúa te digo vive, di lo que piensas, viaja, siente y sorpréndete por todo, o por nada, nunca olvides que la lluvia nos empapa por igual no somos diferentes, hora de apagar las luces, puesto que la noche que a mí me concierne es bella y las estrellas me aguardan.

Mágica e inesperadamente.-

Que le sonrías, que te sonría, intercambiar miradas, y bajar la mirada. Tan incomodo como que llueva en pleno verano, o que alguien te interrumpa con alguna estupidez cuando estas con una canción. Estar con él, apoyarte en la pared, mientras abre la puerta del portal, que te diga;

-Ven.

Y tu como tonta vas, ya dentro el te abraza y le devuelves el abrazo, mas tarde te levanta, le dices la típica de estoy gorga, peso mucho y que el con una sonrisa en los labios te responda, no, para nada, mientras te mira a los ojos, estar abrazados unos segundos y apartarte, mas tarde él se va y tu idea es dar dos besos a modo de despedida, pero él te agarra la cara con la mano suavemente, como si de porcelana te tratases, te besa en la mejilla suavemente  y se va, sin decir nada mas, le dices adiós, pero ya se ha ido, sales del portal y te vas de allí, tocándote la mejilla, que se te a sonrojado segundos atrás..

Así soy YO.-

Es tan complicado pensarte, pensarle, pensarlos, pensarme, es algo así como...escribir los ejercicios de lengua, lo haces con detalle para no equivocarte en el enunciado, junto a un bolígrafo verde para decorar y dar impresión de ordenado y de que sabes lo que haces, mas tarde para responder usas lápiz por si te equivocas.
Eso me pasa a mi, voy con cuidado, fijándome en lo que hago(a veces, no siempre(Todo hay que decirlo)), pero si algo me gusta lo hago saber, soy eufórica  y trasmito cada emoción con sumo cuidado, me encanta hablar contigo por que siempre me sacas una sonrisa, pero no te creas único puesto que no eres el único que consigue hacerme sonreír, siempre que me propongo algo acabo desistiendo, o la mitad de las veces, puedo decir una cosa mil veces, y siempre hacer lo contrario, pero si hago algo que me gusta lo hago con sumo cuidado y detallismo, algo que espero que te guste...
Me encantan los libros de historias de adolescentes enamorados, y ponerme en esa posición de miedo, de no saber que hacer, para que luego mas tarde sueñe con esas historias que el escritor me a trasmitido.

Sonrió por todo o por nada, me rallo por tonterías, me gustaría viajar, me encanta conocer gente, mi mayor miedo es quedarme sola y que nadie me quiera, quiero un novio romántico  y quiero crecer como cualquier otra adolescente, odio el BULLYNG, me encanta el Italiano y me gustaría ir a Roma, específicamente a una ciudad de allí, me monto grandes películas mentales, y creo que tengo una gran imaginación  se me da bien la pintara, o eso creo yo, las e pasado pardas, pero lo e superado todo, me encantan los animales, y me encanta abrir la ventana por la mañana y respirar mientras miro las nubes y como amanece, me encanta no lo siguiente, ver el cielo estrellado de la noche oscura, y me encanta la playa, el problema es que mi grupo de verano es el típico que va tarde si se va cuando ya es de noche, pero me encanta, me llaman guapa, me llaman fea, yo se que soy fuerte.

La Letra con Sangre entra.-

No todo el mundo tiene la misma infancia ni los mismos recuerdos, tampoco todo el mundo se acuerda al pie de la letra, y hay otros en cambio que los van recordando con el tiempo.
Uno de mis recuerdos de la infancia que más marcados están puede ser cuando mis padres se separaban y yo les gritaba -Callaros, deja de gritarla. Tan sólo tenía cuatro años...3años después nos metieron internos a mi y a mi hermano pequeño. Y uno de los recuerdos que tan solo hace un par de horas me a venido a la cabeza, yo sentada en el suelo del baño del internado llorando en silencio por que echaba de menos a mi madre...
Ciertamente la gente dice que el tiempo pasa y que los recuerdos se olvidan, pero y si esos recuerdos ¿Deciden volver? Y te golpean, y lloras, puede que esos recuerdos no te vuelvan a suceder o eso esperas.
También recuerdo quee creaba una especie de mundo imaginario, un mundo del que yo solo sabía de su existencia en ese momento, los sueños.
A la edad de 8 años cuidaba de mi hermano, un año des pues operan a mi madre de cáncer, y dos años después mi Abuelo muere al ser atropellado mientras cruzaba la carretera por un drogata, todo iba demasiado rápido, yo tenía la triste edad de 10años y los pensamientos de uno de 14, a medida que pasaba el tiempo las cosas ciertamente empeoraban, mi madre se moría de nuevo, yo y mi hermano volvimos cerca de casa, 2años después inicie la Eso en la que aún continuo, vivo con mi madre mi hermano y el novio de ella, no es fácil ser yo aunque parezca que sí, mi hermano no sabe nada y mi padre pasa de nosotros menos cuando le conviene, siento como mi vida se va a desmoronar en días, años o incluso minutos, odio la monotonía por eso cada día de mi existencia es algo nuevo, valoro casa sonrisa, cada pequeño detalle que muchos piensan que es insignificante, para mi es el más bonito del mundo.
Por eso escribo un blog, para que esos recuerdos permanezcan aún más vivos que de costumbre.

Sonriendo en un mundo en el que no hay otra cosa mejor que hacer.-

Por que creerte ya no entra en mi vocabulario, por que amarte es irrelevante si en ti me quiero inspirar, y sabes que que un día 22 me di cuenta de lo que había cambiado, yo era la que había cambiado..
Me siento engañada, como una princesa con una corona de papel de folio, por que me utilizas como si nada, y no se que quieres que yo te diga, ¿que te quiero o que no pasa nada? Tus palabras son irrelevantes, puesto que no me aran cambiar de opinión acerca de mi estado emocional hacia ti, si mucho lió ¿Verdad? pues imagínate como estoy ahora.
Suena el WA, "que sorpresa", ¿que querrás decirme ahora? ¿que me adoras o que soy hermosa?
¿Sabes que? que es importante llegar, pero también mantenerse, y tu has caído en picado y de cabeza.
Mándame un beso o una descripción de tu estado de animo, que los dos tiks del WA un día dejaran de salir.
Esto es una despedida, ya que tu la has cagao.

Lo difícil que es todo..

No es fácil pensar, tampoco reaccionar, me dicen haz esto, respondo no gracias, y la respuesta siempre es la misma, nunca serás lo que quiero, jamás nadie me va a conocer, porque nunca conoces a una persona, porque ni siquiera ella misma se conoce hasta que se muere, si, puedes intentarlo, pero soy una chica difícil, ahora mismo te digo que veo cosas que nadie ve, ¿te conozco? No estoy de acuerdo.

 Yo solo quiero ser real, y sentir el mundo igual, ¿porque yo tengo que cambiar?, ¿acaso alguien lo va a intentar?, va a ser que no.

Me he caído más de una vez, pero sigo igual que al principio, sigo imaginándome la continuación de los cuentos que me contaban de pequeña, y que en mis sueños daba forma, el problema es que aquí cada final es un comienzo, y cada persona que se va de tu vida entra en otra, por eso no quiero que nadie se quede en la puerta, pues no dejarían entrar a los que quieren entrar. Por mi boca han pasado muchas cosas, a decir verdad demasiadas, esto es un sin fin de gilipolleces, y la mitad lo habrá pasado, y la otra mitad tendrá que pasarlo, que sepas que en esta vida nada dura eternamente, ni siquiera la visa en si dura, ¿por qué ahora te vengan y te digan te quiero de que serviría? No estoy muy de acuerdo con eso de que tener novio temporal está bien, pues solo te trae famas erróneas, y hace que los demás se equivoquen respecto a la persona que eres.

Sin más digo ahora, sin más que decirme a mí misma, 14 años y un sinfín de paranollas y de errores que cometer, ¿pero sabes lo que realmente quiero? Quiero tener a mi lado a alguien que me quiera, que me valore y que cuando este mal me susurre al oído un “Todo va a salir bien, yo estoy contigo” tan simple como eso no hay nada.

...y te golpea fuerte.

Cojer la cámara un lunes, disponerte a ver las fotos del fin de semana. Desde el viernes han pasado muchas cosas, piensas. Pues bien, mientras ves las fotos del viernes pasas a las del sábado y por ultimo a las del domingo, y entre esas fotos ves un vídeo que izo el, le oyes y le ves, la segunda vez prestas mas atención a lo que dice, piensas que a dicho algo importante y lo re escuchas, ahora ya sabes lo que decía, la cámara se te cae, te quedas en sock, entonces, recuerdas todas y cada una de las cosas que hiciste el domingo, y al volver a ver el vídeo todo lo que de lado habías dejado vuelve golpeando fuerte, y piensas en tres cosas.

                1. No quiero esto.
                2. Me odio.
                3. ¿Por que a mi?

La ultima pregunta te la respondes tu sola, por que ya era hora de que algo malo te ocurriera, puesto que lo demás no te afectaba.
Y al responderte sola te llega la pregunta del millón ¿Hago como si nada o se lo digo? en ese momento decides hablar del tema, tan solo por hablar con el un rato mas...
Miras la púa que cuelga de tu cuello y que el lunes intentaste devolverle, pero que el te volvió a poner al haberte visto mal.
ahora tu deseo es que la solución sea fácil y indolora para todos, pues con tan solo 14 años no sabes bien lo que quieres y prefieres que los demás decidan por ti.

Patito feo y Chico incomprendido;

Hay personas que hacen cosas por sentirse superiores, esas cosas suelen ser meterse con la gente que tiene un defecto mayor que el de el mismo, y por el cual todo el mundo se mete con esa persona, pero un día esa persona, se vuelve de patito feo a cisne y las cosas parece que cambian, puesto que ya no le importa lo que la gente pueda decir, pero en ese momento llega uno de esos a los que odiabas por todo ese daño, y que ni un lo siento te dijo en ningún momento, y te engatusa, te engatusa como si fuera una onza de chocolate, "quieres comértela pero quieres que dure, el problema es que te mueres por probarla aunque no tengas para luego". Aun así te arriesgas, y cada día le conoces un poco mas, y cada día las palabras fluyen por WA y fuera de el, pero la gente de alrededor se da cuanta, y los que ya una vez hicieron daño vuelven al ataque, tan solo que con la diferencia que esta vez no es por su "superioridad", si no por pura envidia de ver como al patito feo las cosas le empiezan a ir bien,

Por el buen tiempo,

¿Que escribir? eso es una buena pregunta, ¿no crees?  pues haber lo que nos sale ahora.

¿Alguna vez has ido mirando las marcas que dejabas en la arena al andar?¿O has ido sobre tus pasos?¿O has jugado a saltar las olas?¿O a ver quien llegaba antes al agua? Si, of course,  ¿no? yo también  lo que pasa es que no me e dado cuanta hasta que e escrito sobre ello, pues me gustaría ir hacia atrás en mis pasos,  mientras borro los que por delante me han echo tanto daño, como si en una hoja a lápiz estuvieran, pero el problema es que aunque vuelva MIL y UNA veces hacia atrás ..no sabría exactamente que cambiar, o puede que si, llegar al día que mis padres se conocieron seria egoísta por mi parte por que mis hermanos no hubieran nacido, pero si al día que ellos se separaron, o todas esas noches que mi madre no pudo dormir por culpa de el...o estar en Madrid ese mes de SEPTIEMBRE para que mi abuelo no cruzara la carretera, o para matar al conductor de esa mierda de coche, intentaría evitar la crisis, algo difícil  pero no imposible, también cambiar ese momento incomodo por una pequeña discusión  o mi primera borrachera, o mi primer cigarro en mano, muchas cosas cambiaría, pero una de ellas que se que se quedaría es mi manera de ser, mi manera de ver las cosas a cada momento mas dolorosa, mis ojos grandes y luminosos, y sobre todo mi poca falsedad, no se si estas leyendo esto por lo poco que me odias o por lo mucho, pero solo te digo que tu opinión no me importa, y que lo que mas te debería joder es la manera de sacar sonrisas a la gente, de besar de pensar y de actuar, por que llegar a donde estoy no es fácil, por que lo mio no es fácil  y siento que me llames lo que me llames, pero es que ahora hablo de mis problemas, no de los tuyos.

"No se trata de tener razón, ni de dar la lata"

5683.

Lo siento me duele pero algo hay entre nosotros dos, y se que te e estoy fallando, lo admito, pero no se que hacer, ni adonde mirar, ¡UN POCO DE AYUDA NO ME VENDRÍA NADA MAL!
¿Desaparecer vale como opción? Y ya no se que hacer para no cagarla, para que todo vuelva a estar bien, para que mi cabeza deje de pensarte, de entenderte, de mirarte, observarte y estar atenta a tus movimientos,..
No te quiero mentir, entre nosotros hay algo, y si fuera por mi seria una pared, ojala esto acabara como empezó..
 Estoy perdida y sin salida, y para colmo sola y con miedo de cagarla.
Así te lo cuanto, en mi bando no hay ninguno en el contrario millones, como coño acabare esto si ni siquiera supe comenzarlo...
¿Si la cagara sabrías que sigo aquí?
Ahora me siento tonta, tonta por pensarte a ti y a la vez en el, por quererte, pero no querer herirte, por soñarte, pero turnándoos, de hablar a uno un día y al siguiente el otro.
Por que soy GILIPOLLAS, y cada palabra que de mis labios sale...mas me incita a cagarla..

"Sepa usted que yo ya no tengo cura".

¿Lo has entendido?o¿te lo repito?

Da vueltas a todo, todo da vueltas, busca, encuentra, demuestras, aprendes, lo intentas, te superas, luchas,  consigues, ganas, etc.
Baila, salta y haz lo que quieras, que no te importe lo que piensan, hazlo de noche, de día de pie o sentado, di lo que piensas o calla para siempre, demuestra lo que vales aquí y ahora, no luego, ni mañana, ahora, sin prisa tranquilo, pero hazlo, piensa en todo, en cada palabra que de tus labios a salido, piensa en mi, en ti y en lo que esta pasando, piensa en en lo rápido que va todo, y el poco tiempo que tienes para pensar las cosas, desde que has empezado a leer hasta que acabes ese tiempo transcurrido no lo vas a recuperar  de tus palabras otros aprenderán, de tus caídas  derrotas, alegrías y victorias  y al caer la noche todo habrá cambiado, por que desde que te levantas hasta que te acuestas algo a cambiado, algún pequeño rasgo, tu pelo, tu cuarto tu ropa, tus amigos tus pasos, por que nunca haces ni aras lo mismo, te digo esto aunque no lo vallas a leer, te quiero, es algo así como pensar en ti me llena, y lo peor que hago ahora es pensar.
Esto pinta corto, pero si sigo te darás cuanta de algo imprescindible en este momento.
Hola, tengo 14 años, las ideas poco claras, problemática  digo lo que pienso, y la mitad de la veces hago lo que me piden y quieren, tu eres único  no se quien estará leyendo esto, pero te digo una cosa, sonríe  por que me estas haciendo feliz, cada palabra que lees de mi ordenador, me haces sonreír, espero que te guste ya que es lo que tengo aquí en mi cabeza.